lite kul!

[ALQ]

Det medelålders äkta paret gör sig i ordning för att gå till sängs, frun ställer sig naken framför den stora sovrumsspegeln.

Älskling, säjer hon. -Jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, o min rumpa säckar en kilometer.
Jag har feta ben och armarna är sladdriga.

Hon vänder sej till sin man o säjer: -säg nåt positivt, så jag mår bättre.

Han tänker allvarligt en stund, o så säjer han:
-Det är i alla fall inget fel på din syn.

[~FB~Pike]

Heheheheh... Bästa jag har hört på länge...

[Mikespike82]

Hahaha, så ska dom tas!!

[BeBest]

Originally posted by Mikespike82
Hahaha, så ska dom tas!!

Dom ska inte tas alls!
Den var inte snäll!

[Flygfisken]

Grym

[Waverider]

Jojo..den drog jag för frun..hmmm...kanske inte så övertänkt..aajjj

[MeskMatte]

hahahahahahahaha

[Rasmus]

´Den va fan riktigt bra!!

[BeBest]

En annan Genesis

I början så skapade Gud Himmel och Jord. Och Jorden var utan form. Mörker var det enda som fanns i djupet. Och Djävulen sade "Det kan inte bli bättre än så här!"

Och Gud sade "Varde ljus" och det blev ljus. Och Gud sade "Låt gräs växa på jorden, låt örterna blomma och fröa och låt träden bära frukt" och Gud såg att det var gott.

Och Djävulen sade "Och där försvann grannskapet".

Och Gud sade "Låt oss skapa människan i vår avbild, efter vårt utseende och låt dem härska över fisken i havet, över det som flyger i luften, över boskapen, över Jorden och över alla kryp som kryper över Jorden". Så Gud skapade människan till sin avbild, man och kvinna skapade Han. Och Gud såg på Mannen och Kvinnan och såg att de var smala och vältränade.

Och Djävulen sa "Jag vet hur jag ska komma tillbaka in i spelet".

Och Gud försåg Jorden med broccoli, brysselkål och spenat, gröna och gula grönsaker av alla sorter så att Mannen och Kvinnan skulle leva långa hälsosamma liv.

Och Djävulen skapade McDonalds. Och McDonalds tog fram 15-kronors dubbel ostburgare. Och Djävulen sade till Mannen: "Vill du ha pommes frites till det?" Och Mannen sa: "Plusmeny!". Och Mannen gick upp 3 kilo.

Och Gud skapade hälsosam yoghurt så att kvinnan kunde behålla sin figur som Mannen tyckte så mycket om. Och Djävulen skapade choklad. Och Kvinnan gick upp tre kilo. Och Gud sa "Testa min krispiga sallad".

Och Djävulen skapade Häagen-daz. Och Kvinnan gick upp 5 kilo.

Och Gud sade "Jag har tagit med mig hjärtvänliga grönsaker och olivolja för att tillreda dem".

Och Djävulen skapade en köttbit så stor att den behövde sin egen tallrik. Och Mannen gick upp 5 kilo och hans redan höga kolesterol steg mot höjderna.

Och Gud skapade joggingskor och Mannen bestämde sig för att gå ned de extra kilona.

Och Djävulen skapade kabelteve med fjärrkontroll så att Mannen inte bara behövde välja mellan Kanal 1 och TV2. Och Mannen gick upp ytterligare 10 kilo.

Och Gud sade "Djävulen, nu är det jämnt". Och Gud skapade potatisen, en grönsak som har en naturligt låg fetthalt och är fylld med näring.

Och Djävulen skalade av det nyttiga skalet och skivade den stärkelsefyllda rotfrukten på mitten så att det blev chips och friterade dem. Och Djävulen skapade crème fraiche dip. Och Mannen grep sin fjärrkontroll, åt chipsen och badade i kolesterol. Och Djävulen såg och sade "Det är gott". Och Mannen fick hjärtstillestånd.

Och Gud suckade och skapade hjärtkirurgi.

Och Djävulen drog in Mannens hälsoförsäkring.
Sedan visade Gud Kvinnan hur man tar bort skinnet på kycklingen och kokar näringsrikt brunt ris.

Och Djävulen skapade lättöl så Mannen kunde förgifta sin kropp med alkohol samtidigt som han kände sig rättfärdigad eftersom han var tvungen att dricka dubbelt så mycket av den förbannade brygden för att få samma effekt. Och Mannen ökade ytterligare 5 kilo.

Och Gud skapade livgivande tofu.

Och Kvinnan upptäckte landet Marabou och efter sin återkomst frågade hon Mannen: "Ser jag tjock ut?" och Djävulen sa "Tala alltid sanning". Och Mannen gjorde det.

Och Kvinnan försvann från Mannens åsyn och bosatte sig i landet skilsmässoadvokat, strax öster om äktenskapsrådgivare.

Och Kvinnan åsidosatte Jordens frön och tog till tröstätning. Och Gud skapade ViktVäktarna. Det hjälpte inte. Gud skapade då konditionsmaskiner med enkla avbetalningar.

Och Mannen plockade fram sitt Visakort, 21 procents ränta. Och konditionsmaskinen flyttade in i garderobens glömska, öster om mjukisdräkten av polyester.

Och vid tidens slut så fick Kvinnan konditionsmaskinen av Mannen i bodelningen.

Den hjälpte inte henne heller.